За минувшие пару недель мне несколько раз довелось с головой
окунуться в круговерть проблем «остывших» чувств. Не то, чтобы «накрыло», но
все же задело за живое.
Сначала фильм с женой посмотрели, не очень интересный, но
затрагивающий эту животрепещущую тему - «Формула любви для узников брака». Там
муж с женой, пытающиеся по-анальному «до конца» разобраться в своих
взаимоотношениях (мол, ты меня уже не так хочешь, как прежде), увлекает в это дурацкое путешествие по
закоулкам собственных душ друзей – несколько семейных пар. Обычных американцев,
живущих согласно мышечному принципу «чтобы было все как у людей».
То есть у друзей этих проблем не было: работали, растили
детей, отдыхали. Ссорились иногда – как же без этого. Жили и не задумывались,
хорошо (или точнее, правильно ли с их векторных позиций) оно живут или нет.
Закончилось там все хеппи-эндом, разумеется, но по логике
вещей, все должно было обернуться не так радужно: каждый попытался оторваться по
полной программе (благо дело происходило на курорте, где недостатка в соблазнах
не было априори – правда за ними нужно было сплавать на соседний остров).
Короче, жена после просмотра этого кина глубокомысленно
изрекла: да, и у нас все как-то не так! К слову, мы почти 20 лет вместе. Я
конечно, вооружившись системно-векторной психологией Юрия Бурлана, попытался
переубедить оппонентшу. Вроде бы согласилась.
Потом по телеку в гостях краем глаза наблюдал какое-то
слезоточивое шоу, посвященное тем же проблемам. Там тоже пытались реанимировать
былую страсть (боже, какая глупость!). Жена тут как тут: вот, видишь! А ты
говоришь!
Поясняю.
А точки зрения системно-векторной психологии, то, что
супруги со временем перестают испытывать по-животному острое сексуальное
влечение друг к другу – это совершенно нормально. Ну не могут люди как
сумасшедшие хотеть друг друга более нескольких лет. Это противоестественно. И
никакое сверхсексуальное белье, одетое
на ставшее за много лет родным тело, этого не изменит. Во всяком случае, так
ощущают ситуацию анальники.
Как и ролевые игры – это вообще отдельный разговор: у меня
лично подобный маскарад может вызвать только неудержимый смех. Впрочем, еще раз
повторюсь: это мое восприятие, обусловленное все тем же анальным вектором: ну
не понимаю я подобных развлечений! А вот кожники видят в этом новизну
сексуальных отношений. Такие люди…
Нет, разумеется люди могут и всю жизнь счастливо прожить с
одним партнером. Тем паче, все мы от природы моногамны. Но в этом случае речь
идет о другом уровне взаимоотношений. Слепое обожание, не замешенное ни на чем
другом, кроме буйства феромонов и флюидов, постепенно уступает место более
прагматичным отношениям (как пошло это не звучит, увы).
Общим «интересом» может быть все, что угодно: совместный
быт, работа, домашние животные, дети, увлечения и так далее. Главное, чтобы у
людей появилось нечто общее. То, что им интересно и чем дорожат оба партнера. В
этом случае, можно смело утверждать, что такая семья будет не только выглядеть,
но и быть по-настоящему счастливой. А секс, как бы он не был великолепен, - это
всего лишь секс. Семьи без духовной общности, только посредством феерического
секса не создать. Маловато будет…
Любовь любви рознь. Банальная фраза, но народ почему-то продолжает
называть бурные лобзания малолеток любовью. Ох, на скольких свадьбах я наблюдал
подобные публичные чувстваизъявления… Через годик-другой – развод. Почему? «Мы
совершенно разные люди, не пара мы…» То есть то, о чем было сказано ранее – не
смогли молодожены за эти несколько лет создать это что-то, близкое им обоим.
А как же Ромео с Джульеттой, спросите вы? Разве это не
любовь? Думается, что нет (кстати, интересно было бы посмотреть на этот
шекспировский дуэт через лет эдак пяток – помните, «пардонте» в «О чем говорят
мужчины»). Это – влюбленность. А это уже две большие разницы. Причем, любовь
может стать следствием влюбленности (при выполнении вышеназванных условий), а
вот наоборот – никогда.
Ведь иначе как
назвать взаимоотношения проживших много лет в мире и ладу супругов? Давно не
устраивающих подобных «оргий» с придыханием, не совершающих сумасбродных
поступков (впрочем, иногда «дымок» еще идет, возможно).
Но, тем не менее, романтично-бережно заботящихся друг о
друге. Поддерживающих партнера в любых начинаниях, и являющихся его надежной
опорой и помощником во всех жизненных
ситуациях. Научившихся не замечать, или хотя бы по-философски относиться к
недостаткам друг друга (а кто идеален?!).
А это что, по-вашему?! Вот если рассуждать системно, именно
это и есть любовь. Хотя кто-то, вероятно, назовет такие отношения
привязанностью, или даже привычкой.
Хотите обосную? Вспомните по-анальному дотошную фразу: а за
что ты его любишь (хорошо - ее, хотя мужчины редко задают друг другу подобные
вопросы)? Поскольку в первом примере, ну в смысле, где влюбился горячо, чувства
вспыхивают как всполох молнии, максимум, что можно услышать в ответ – более или
менее членораздельное описание каких-либо физических качеств партнера. Сразу
вопрос: а если предмет обожания вдруг враз лишится этих своих достоинств? Все,
любови конец?
Это потом могут появиться такие определения для оценки
избранника, как, например, мужественность, внимательность, обходительность, или
там романтичность. Ну или аналогичные дамские характеристики, привлекательные
для большинства мужчин. Но это уже попытки рационализации. То есть мы
инстинктивно пытаемся оправдать свою симпатию к избраннику (поскольку в чем-то
все же видим его изъяны).
По-животному сексуально озабоченным человекам, со снесенной
от буйства феромонов крышей, подобные мысли даже в голову не приходят. Это удел
трезвомыслящих, коими влюбленные не являются по определению.
Состояние влюбленности – это привилегия исключительно
зрительного вектора. Это ведь только у них болезных: ах, посмотри какое небо!
Ни пристукнутым звуковикам, а уж тем более ни самовлюбленным оральникам с
обонятельниками это просто не дано.
Анальники будут все раскладывать по полочкам, пытаясь
докопаться, а за что собственно его можно полюбить?! Хорошо если найдут… А то
так в девках и останутся.
А кстати, если уж кого любить – то именно анальников: лучше
жен и мужей просто не бывает. Кожники – вертихвостки и обольстители. Даже не
знаю, способны ли они вообще любить, коли у них на первом месте стоит
меркантильный расчет… Это ведь от них лукавых все эти сексуальные эксперименты
– либидо-то низкое, вот и заводят себя искусственно… Но это опять-таки, мое
анальное видение…
Мышечники – для них вообще непонятно, о чем говорят, когда
рассказывают: увидела – и как обухом по голове! «Чё ты в ней нашел?! Ни того,
ни другого нету…» (ну вы понимаете, о чем я говорю).
Но зато они верные и надежные в браке. Им просто не нужны
никакие приключения на стороне.
Ну а уретральный вектор – эти особи просто не в состоянии
быть моногамными. Зато, по мнению большинства женщин, – если уж любить,
непременно такого! Ну а чё, щедрый до патологии, безбашенный – с таким точно не
соскучишься... Кстати, уверен, сами уретральники таковыми себя не ощущают. Они
просто берут то, что им положено, ведя себя совершенно естественно. Чем выгодно
отличаются от понтующих кожников, стремящихся хотя бы внешне походить на
вождей.
Вообще, при выборе спутника жизни, как и во всех прочих
жизненных ипостасях, правильнее всего было бы руководствоваться
системно-векторным подходом. Впрочем, люди зачастую так и поступают. Правда,
инстинктивно. Не понимая подоплеки.
Ну разве будет счастлива кожно-зрительная фемина, чья
сущность определена формой «соблазняющая, но не рожающая», с мышечным увольнем,
готовым горы для свернуть для своей избранницы (ну или хотя бы скамейку с
корнем из земли вырвать, или там морду кому набить)? Конечно – нет.
Но это я отвлекся. Хотел поговорить о любви в браке. Для
того чтобы брак был счастливым, нужно быть внимательными друг к другу.
Стараться уважать желания партнера. Стремиться угодить ему, не зацикливаясь на
слабостях спутника жизни. Но все это должно быть взаимно.
А вот совокупность этих устремлений и выливается во
взаимоотношения, которые именуются любовью. Есть все вышеперечисленное – есть и
любовь.
А когда игра идет, по-футбольному говоря, в одни ворота – это
уже не любовь (в понимании большинства людей). Это сродни слепому собачьему
обожанию хозяина. И не беда, что тот и покормить свое чудо забывает, и бьет иногда животное. А
то и пристрелит за ненадобностью.
Почему «большинство» заключено в скобки? Потому, что для
отдельных пар это могут быть просто садо-мазохистские тенденции. Но в таком
случае – каждому свое. Такую семью тоже можно назвать счастливой. Так что не
вздумайте жалеть этих мужчин или женщин: они знают что им надо от жизни. Хоть и
сетуют на горькую судьбинушку. И это тоже своеобразная любовь – такие партнеры
ведь не могут жить друг без друга.
На эту тему есть анекдот (а что это, как не народная
мудрость?). Женщина приходит к психологу:
- Доктор, помогите! Муж не работает много лет. Пропивает мою
зарплату, ничего не делает, бьет, тащит все из дома… Водит к нам всяких алкашей
и «подруг». А недавно ушел от меня к одной из них. Как мне вернуть его?
Но для тех, кто чувствует себя несчастным, для кого брак
является своеобразным местом заключения (помните название фильма в начале моего
рассказа – узники брака) вердикт один: бегите! Спасайтесь! Не нужно класть свою
жизнь на алтарь Гименея: мол, а как же устоявшийся порядок вещей, а дети? Никто
не оценит вашей жертвы. Нету здесь любви, и никогда не было.
Не нужно в надрыве заламывать руки по поводу исчезнувшей
былой страсти, и ходить с этой проблемой по психологам. Это совершенно
закономерный процесс. Секс – очень
важная сторона нашей семейной жизни, но не нужно наивно полагать, что это блюдо
никогда не остынет. Увы, это так.
Гораздо важнее сделать свою жизнь счастливой. И если выбирать,
положа гипотетически на чаши виртуальных весов скоротечное, безумное, неуемное
вожделение, не сулящее, по большому счету, ничего хорошего, кроме кратковременного
выброса в мозг эндорфинов, и то, что системно называется любовью (забота,
терпение, внимание и уважение к партнеру) – выбор, по логике вещей, должен быть
однозначным.
К сожалению, мы не всегда можем трезво оценивать свои
поступки. И порой, поддаваясь соблазнам, совершаем грубейшие ошибки, о которых
потом горько сожалеем. Это я к тому, прощать измену нашим любимым или нет. Но это уже другой рассказ.
Комментариев нет:
Отправить комментарий