Мужеские беседы

Сегодня, прогуливаясь по центральным улицам  Риги, случайно стал свидетелем обрывков нескольких разговоров. Дело не в том, что в них было нечто уникальное, отнюдь. Просто мне достаточно редко удается услышать раскрепощенный разговор людей, не стесняющихся посторонних. Обычно в таких беседах есть что-то… интимное, что ли. А тут – просто шел и невольно улавливал реплики прохожих. Слышал, и автоматически раскладывал все по векторным полочкам…

Вот парень весело и чуть жеманно произносит, обращаясь к приятелю с девушкой: «Ой, представляете, мне тут снег с дерева за воротник насыпался – это просто самое неприятное, что может произойти!»…

Следующими мне попалась навстречу молодая семья, выходящая из Макдональдса: мама с ребенком-дошкольником, и чуть полноватый папа, оловянно выкатив глаза и монументально вышагивая по асфальту, поучает «нерадивую» супругу, как бы выплевывая слова через губу: «Если ты еще раз…»… Что там будет, если она еще раз совершит это нечто вопиющее -  я не разобрал. Да и не суть, собственно.

А вот двое покуривающих и мерно беседующих на краю тротуара высоких, стройных молодых людей, одетых во все обтягивающее – один произносит скороговоркой: «Короче, я так мало спал ночью, короче….».  Ну и так далее – остальные слова потонули в шуме города.

Вот и захотелось мне  еще немного поговорить об общении мужчин между собой. Ну а заодно -  и с окружающими их дамами: уж больно интересная это тема, если разобраться. Но, как и прежде, говорю сразу: чур ярлыки не вешать! У меня свое понимание-видение оного: вот и рассуждаю я, сидя на своей гипотетической колокольне, высоту и уровень обзорности которой определяют специфика и развитость моих векторов.

Итак. Думается, прелестницам только кажется, что сильный пол по большей своей части примитивен. Скорее всего,  это не совсем верно. Просто все гораздо в большей степени, чем у женщин, подчинено строгому ранжированию, стремлению к самому большому куску добычи: это могут быть деньги, женщины, преклонение-восхищение окружающих, положение в обществе и так далее. 

Но, в общем-то, в чем-то дамы правы. Ведь давно доказано: женщины воспринимают происходящее вокруг объемно. У них значительно более сильно обострено периферийное зрение. В отличие от обладателей усов со штанами – эти все видят и слышат плоскостно. 

Вот к примеру, дядьки чаще всего немногословны: говорят сухо, и в основном по делу (хотя, есть конечно индивидуумы с подвешенным языком без костей). И ни в коем случае, не наперебой. В смысле, совсем не так, как это делают женщины – те могут галдеть практически одновременно, причем, все все слышат при этом и реагируют на сказанное…  Я пробовал общаться по такому принципу – голова идет кругом. А дамы – как рыбы в воде…

Так вот. У нас иначе – диалог строится по принципу рассказчик-слушатель, иначе нить повествования излагающим будет тут же утеряна. Вот попробуйте грубо остановить рассказ любого мужчины (хоть безусого юнца с любым векторным набором, хоть деда)  – продолжения вы возможно больше не услышите. Во всяком случае, не в этот раз. Хотя нет – тот же юный кожник может еще попытается перекричать перебившего его.

А тактично перебить невозможно только оральника. Остальных – запросто. Правда реакция будет разной. Анальник может жутко обидеться или даже в ступор свалиться, уретральник - впадет во гнев (меня?! перебивать?!). А кожник, стрессуя, будет из кожи вон лезть, дабы только добиться одного: чтобы его дослушали. 

Зрительник скорее всего подумает: ну что за люди?! Бестактные, злые, наглые, бесцеремонные… И тихо всхлипывая удрученно отойдет в сторонку. Звуковики - все больше в размышлениях о чем-то архиважном: от них чаще всего наоборот, двух слов не добьешься. Ну а обонятельники - те вообще живут по правилу: слово серебро, молчание – золото. 

Кстати, мне ни разу в реальной жизни не доводилось слышать пространных диалогов, похожих на те, что звучали в кинокомедии «О чем говорят мужчины». Ну не говорят обычно мужики так! Хотя некоторые из представителей сильного пола (те же оральники) и ох, как говорливы… Но – это происходит по-другому, что ли. Да, они готовы заливаться соловьем. Если их слушают и внимают речам. В противном случае – фонтан красноречия быстро иссякает. Но они – абсолютно не откровенны.

Если говорить о мужской беседе, то утверждения, что, мол, дядьки говорят исключительно по делу - это, наверное, все же тоже чересчур. Этим «делом» может быть все что угодно. Особенно у кожно-зрительных болтунов, весьма похожих своим щебетанием и вообще поведением на фемин с теми же векторами. 

Нет, речь скорее идет просто о порционном выплеске информации. Высказался – умолк, удовлетворенный тем, что выслушали. Дай сказать другому. Возможно, умолкают они и ненадолго, но в любом случае – дальнейший рассказ возможен только при наличии свободных ушей. Нету слушателя – нету и рассказа. Почти как «No martini - no party!». Если конечно нет психических отклонений…  Хотя, а кто из нас нормален?

Да и беседа мужская, как правило, течет в определенном русле – нет резких смен настроений, тем и направлений разговора. Но окраска, что ли, монолога или диалога – у каждого вектора своя.

Анальники – те суровы. Это пускай недоеденные в древности кожно-зрительные мальчики жеманно разглагольствуют о прическах, туалетах и  последних новостях из мира бомонда. Ну или там сопли распускают по любому поводу. Мужик должен и выглядеть по-мужски, и вести себя соответственно… 

О! Знаете как анальник неосознанно представляет себе мужской идеал? Помните «Наша Раша»? Когда Светлаков рассказывает о суровых жителях какого-то там российского промышленного центра? Ну вот: примерно так и мыслят анальники. Только, разумеется, не столь утрированно: стальную арматуру зубами перекусывать мужчине совсем не обязательно. Но в остальном – да: в точку! Вот и говорим мы, в зависимости от степени развития и реализации вектора, о своем, об анальном. 

Кто-то по тысяче раз готов пересказывать опостылевшие всем окружающим рассказы о былом, к примеру, о своем тогдашнем увлечении яхтами или моряцком прошлом. А кто-то – анализирует происходящее в современном мире: в политике или экономике. Причем, скрупулезно и обоснованно подмечая недостатки в действиях оговариваемых, они мало задумываются о том, а что бы они конкретно могли бы предложить?! Разумеется, кроме популистских заявлений: раньше все было лучше… Да, критика и критиканство – это исконно наше. Увы.

Третьим анальникам необыкновенно близки последние новости из России (я в детстве все понять не мог: ну чего моего папашу как магнитом тянет в 21.00 к телевизору?! тогда еще это СССР был). И не важно, что и страны той давно нет, и живет он сам уже давно в другом государстве, и что где-то глубоко внутри он понимает: это – оголтелая пропаганда. Но все равно: каждый вечер они смотрят программу «Время». Как на работу ходят! О как! Причем наши, латвийские новости, если и смотрят – безо всякого интереса.

А! Еще инструмент слесарный. У нас всегда все четко разложено: ключи гаечные, сверла, шурупы - все на своих местах! И совершенно не важно, что мы уже лет эдак 15-20 ничего по дому не делаем. Зато порядок! Увы – не во всем: свои вещи мы подчас складываем кое-как, или вообще не убираем…. Зато гордимся наведенным порядком необыкновенно…

А эта строгая отповедь: «Не путай божий дар с яичницей!»? Кстати, на днях вычитал интересную версию происхождения этого выражения, точнее – две версии. По одной из них, путаница могла возникнуть из-за арабского написания «чуда» и «яичницы». А по другой, яйцо символизирует зарождающуюся жизнь. То бишь чудо. А яичница – это разбитые яйца, то есть прерванная жизнь…

Мы, анальные мужчины вообще склонны к сентиментально-грустному освещению событий минувших лет: ох, были годы… А знаете, о чем еще анальники могут взахлеб говорить? О внуках.  О детях – нет, это скорее женский удел.

Но вот любовниц обсуждать или хвастаться своими похождениями – они точно не будут.

И еще по поводу «О чем говорят мужчины» (простите великодушно за столь детальный разбор этой смешной, но, увы,  далеко не высокохудожественной киноленты). Как это не прискорбно для женщин, романтические особы мужского пола (зрительный вектор! какой же еще!) вряд ли будут взахлеб рассказывать своей аудитории о какой-то несбыточной мечте, ну в смысле о той, где присутствует прелестница-незнакомка. 

Так могли бы (и могут!) только звуковики со зрением... Да и то, они скорее сильны в написании (к примеру, в эпистолярном жанре), чем в устном творчестве... Но именно анальный вектор в сочетании со зрением поставляет миру рохлей и мямлей. Тех самых нерешительных тюфяков, которых «обожают» все без исключения женщины…

А вот в исполнении ловеласов-кожников - все вообще гораздо вульгарнее и примитивнее. И сводится, как правило, к оценке сугубо физических особенностей телосложения дамы. «Платье, смокинг, рояль… Да это-то при чем тут?... Зачем?! Тьфу!!!», - вот как примерно думают обладатели кожного вектора.

«От я намедни с обалденной  девчонкой кувыркался!», - это по-нашему, по-кожному! И не беда, что у нас, в отличие от тех же анальников, либидо кот наплакал. Мы свое возьмем понтами и необыкновенной шустростью.  

Ну и пусть мы не романтичны. Зато все кожники долго и в деталях могут рассказывать об автомобиле (о том, о котором мечтают, или вновь приобретенном). Причем авто – это просто пример. Предметом многочасового обсуждения могут быть рыболовные снасти, мотор для лодки, компьютерные прибамбасы, дайвинг, охота и так далее. Ну вы понимаете: все то, что близко нам, кожникам. Охотникам-алиментаторам. А вот всякие сюси-пуси – увольте! Это точно не наше! 

Да и скрытны они по своей натуре, эти кожники. От них редко услышишь откровенный рассказ о себе. 

Ну а логика мужская?! Помните анекдот?

- Тебе дала?

- Нет…

- И мне не дала. Вот б…!

Смешно, но злободневно. Узнаете? Точно: это про кожников.